Stressad juletid

Kyrkokörens årliga julkonsert, vi sprider glädje i juletid!

Så fullt av känslor.. var ska man göra av dem? Kring jul mår vi bra om vi mår bra.. och dåligare än dåligast om vi mår dåligt.. konstigt va? Julen är så fylld av känslor, en del bär på tråkiga minnen från barndomen,, någon kanske är nyskild och ska fira jul på nytt vis, kanske fara med barnen på två håll. Saknad och längtan rör upp.

I min barndom fanns inga sådan känslor som gör ont, vi var hos farmor och farfar och firade vi alla syskon, kusiner, fastrar och farbröder, mamma och pappa. Vi åt julmat och dansade runt julgranen. Sedan växte vi upp och familjen blev större, då firade vi jul hos mamma och pappa, vi syskon med familj.

Helt plötsligt ändrades familjekonstellationerna och vi skildes, både min syster och jag. Vi fortsatte fira hos mamma och pappa.. sedan skildes dem, då var hemmet plötsligt borta, tryggheten av att alltid ha samma tradition. Min syster flyttade söderut, hennes barn till Norge.. inget blev sig likt.

Vi har varit hemma hos mig och jag fick fira med min lilla familj som växt och blivit större. Nu i år firar vi hos min bror med alla inbjudna och det känns nästan lite ovant men ska bli skoj!

Till er alla önskar jag en skön och trivsam jul! Till er som även ska skapa nya traditioner så kommer det tider när oron lagt sig och ni finner frid även i juletid!

Ute i kylan..

Är aldrig kul
att hamna ute i kylan..
eller så vilar vi bara lite en stund...

Snålhet..

Det värsta jag vet är när någon är snål.. när jag vet att denna någon har så det räcker och blir över.. men står där och räknar kronor och ören. Är tjänsten något värt.. att åka, utföra ärenden.. göra något för en annan.. eller hur tänker de? Om jag har ger jag..

Pillertrill..

Vet inte vad jag tycker.. om att äta en massa piller.. I och för sig mås det inte så bra utan dem heller.. men.. det är enkelt för en doktor att ta fram stora receptblocket.. (det gör dem inte längre.. det kommer via e-recept).. skriver ut än hit än dit.. Håll tät kontakt nu, kanske kan bo hos dig ett tag.. Det blir till att ha oron närvarande igen ett tag nu då?! Som om den någonsin lämnar mitt sinne..
Nu vill jag att det ska fungera, kan jag få lite ro i familjen, för den det berör.. att få må bra.. jag begär inte mycket.. bara detta.

Nya tider..

I och med att vi tittade på ett hus som egentligen kändes trångt och för lite utrymme för saker, kläder mm.. så har jag börjat se mig omkring. Har så mycket saker så vi får inte plats....

Hur kul känns det? Näe just det.. inte kul alls.. så nu är det till att börja rensa i röran. På vinden, förrådet i lilla rummet finns det saker som står och tar plats.. ja med det som finns i kökslådorna har vi möjlighet till att bilda en till familj.

De tar inte bara fysisk plats utan svämmar även över i mitt sinne.. så nu ska sakerna bort. Ge bort, sälja, slänga.. så får det bli!

Om vi hittar ett hus vi vill ha så vill vi kunna få plats där också..

Björnen sover..

Vi har en björn som går på byn, de har sett den både i "Holen" och i Färmsnäs.. Flera gånger dessutom. Gillar inte att jag ska behöva känna rädsla för en björn som inte kan hålla sig på skogen.. Nä nu tycker jag det är dags att den går i ide.. så det känns lugnt att ta en promenad.

Vi bor ju på landet och har bär-och svampmarkerna kring oss, men i år har jag inte vågat gå själv och plocka utan fått gå när Rolf har haft tid att följa. Vi går och pratar så då hör ju den oss så vi slipper stöta ihop med den.. men ensam.. näee..

Näe.. gillar inte att den ska gå nära hus, känns inte som om den känner naturlig rädsla för oss människor.. om detta varit i storstan hade de nog tagit bort den för längesen..

Björnen sover, björnen sover i sitt lugna bo..

Mycke nu..

Denna vecka på jobbet har börjat i flygande fläng.. Min medarbetare är ledig och jag ska göra hennes och mitt jobb. Här gäller det att balansera på en skör tråd så jag inte ramlar av eller springer för fort.. så att jag för den skull ramlar av.. Bra träning för en fantast som jag är.. som har svårt att vara lagom..

Förändringens vindar blåser..

Det händer massa saker omkring mig.. skilsmässor, sjukdom.. växande småfolk och för den delen stort folk också..

Lager på lager fylls våra liv med allt vad ett liv innehåller.. glädje, sorg, förväntan..

Vad går allt ut på? Lära sig.. ja ibland är det fullt klart vad det är jag ska lära mig och ibland förstår jag inte hur man ska orka med mer.. Nu vill jag ha lugn och ro i familjen. Önskar dem alla ett gott liv, inte en massa slit och släp.. räcker nu..

Falska människor..

Är trött på falska människor.. som ser till sitt eget skinn.. som inte vågar stå för en åsikt.. som håller en människa om ryggen som de själva pratat skit om..

Jag försöker vara så ärlig och rak jag kan, öppen, säga vad jag tycker även om jag förlorar "vänner" på det, för de är människor jag inte vill ha i min närhet i alla fall..

Skyldig eller inte..

Ett avgörande öde.. den båten..

Som jag har vänt och brytt min hjärna om att jag var fel.. varför jag alltid ska tycka saker.. I ett tidigare inlägg skrev jag att jag skulle träna på att vara tyst.. Vaddå lära mig vara tyst? Nä tvärtom ska jag lära mig att säga ifrån.. Nu har bubblan spruckit.. jag är inte fel, inte skyldig.. va skönt att få se och känna det!

Nu är det bara att vänta på att saker och ting reder ut sig och det bästa av allt, jag behöver inte agera..

Under tiden går jag nya vägar, avvaktar, känner in.. känns det bra? Ok, ja då fortsätter jag framåt. Nya vänskaper odlas, det finns goa vänner som bryr sig.. gäller bara att se dem när de finns där mitt framför näsan!

Jag är glad att jag har Rolf, en go man, snäll, lugn ok.. lite tyst ibland =) och pratar för mycket ibland =) men alltid mån om mig! Som kan hålla samma takt i skogen.. lika envis som jag..

Livet är härligt och ska så vara också, inte en kamp och en strid.. nä..

Spännande framtid..

Livet är rörigt just nu med mycket som händer både positivt och negativt.. Är ju spännande men också lite jobbigt. Hoppas och tror att det löser sig, även om en del lider nu.

Stor kram på er alla..

På bilden en krigare ur Terrakottaarmén som visas just nu på Östasiatiska museét i Stockholm.. tänk all tid de legat begravda under jorden.. 2000 år har de vaktat Kungen av Chin, den förste kejsaren av Kina. Det har passerat mycket vatten under broarna sedan dess och innan framtiden är här rinner det mer.. varje dag..

Inre motstånd

Rolf och jag på café Utsikten med utsikt över Laholmbukten

Varit skönt med "sommarlov" från alla måsten. Sommaren har gått i ett huj.. än har vi varit i "buan" med svägerska och man eller så har vi varit ut på en mc-tur, till Falkenberg en sväng och hälsat på moster med familj och till syrran och Micke i Halmstad en kortis. Jag hade tre veckors semester men den kändes längre.. med sol och bad.. underbart!

Nu är hösten här med allt vad det innebär.. plocka bär och svamp, alla förenings-uppdrag som står på tur. Lite höstångest kan jag få.. in i fållan igen. Tas med människor som inte alltid det går att dra jämnt med.. men det är bara att utmana sina rädslor.. de kanske är räddare än jag!

Tänk att det ska behöva vara så då.. varför är det inte enkelt och "rarätt".. Hänger väl ihop med att jag är rak och ärlig, säger som det är.. hmm ja nästan jämnt då.. och så dessa mäsnniskor som inte är det och som inte förstår att jag har en ärlig mening, vänlig tanke bakom mitt agerande. De som försvarar sig så fort de hinner.. nä gu´va drygt..

Nä nu får det vara nog med sådant.. träna på att på att vara tyst!! Få se vad som händer.. Ha nu en skön kväll denna sista dag i augusti, imorgon är det september, tiden går fort!

Allt är inte en dans på rosor..

Känner mig sorgsen över att det inte fungerar mellan min son och hans fru, de har haft sådana motgångar med hus, sjuka ungar och ja gud vet vad.. så nu tänker de skiljas.. Vad kan jag göra åt det.. ingenting för de har redan bestämt sig. Men jag tycker de passar varann..

Kramar från mamma/svärmor eller vad jag nu blir..

Mina tvångstankar..

Jaha.. så var den igång då.. försmak av hösten med att springa i skogen och jaga svamp. Får tvångstankar av att tänka på alla svampar som växer där ute i skogen =)

Igår plockade vi ca 7 liter gula kantareller, hälften gav vi bort till en tant på området där vi bor. Gissa om hon blev glad. Så gör vi varje år, ger bort i massor. Det är så kul att plocka att jag kan bara inte låta bli + att det är kanoners motion!

Så om ni undrar var jag är.. så är jag i skogen..

Hinner inte..

Jodå jag hinner njuta och göra saker. Bara det att det händer saker hela tiden så semestern går för fort.. staaaannna tiden...

Här tar jag och katten en siesta på kökssoffan.

Semester!

Så var det semester! Eftersom jag varit sjukskriven i många år och arbetsprövat under ca 1,5 år så har det varit si och så med semester och en ordnad lön. I år är det första gången på många år som jag har 25 dagar semester (16 betalda). Att kunna planera en resa eller bara det att ha pengar över när månaden börjar närma sig sitt slut är en skön känsla! Nu har vi redan varit iväg en tur till Stockholm där vi campade på Ängby camping och Rolf tävlade i Pistol-SM. Skön känsla att kunna slappa, sola, bada och umgås med vänner på kvällen.

Bilden är från förra årets resa till Pistol-SM i Skövde. Vi fick punktering på husvagen.. vilket enligt pappa (som vi lånat vagnen av) - aldrig händer!! Jodå, det hände och det var en het dag, däcket rykte och Rolf dröjde. Han fick åka och köpa ett fälgkors i Mariestad. På de bensinmackar som fanns på närmare håll fanns det inget att köpa. De har väl fullt upp med godis och tidningar till alla som stannar och tankar (och kissar) så det har väl inte plats i hyllorna (= ironi) =)

Nåväl allt gick bra till slut och tur hade vi ändå i oturen då det kunde gått värre..

Ikväll ska vi till vänner och äta lite gott, dricka kosack: 1 burk kokosmjölk, 2 pkt koncentrerad apelsin/ananasjuice, saften av 3 citroner, 70 cl vodka. Blandas och fryses minst ett dygn. Ta tre matskedar och häll i ett glas och slå på sprite. Göttans sommardrink! Varför den heter kosack får ni lista ut själv.. ajaj..

Jaha.. ett datasnille får ju till detta men nejdå.. kosacken ska sitta ovanför texten.. men nu få han sitta där och sura eftersom jag inte får bort den från där den landade.. prosit!!

Ha det skönt i sommarkvällen och njut så mycket ni orkar för det tänker jag göra. På söndag får jag även träffa Mona med familj och det ska bli så skoj, få se om vi får en syl i vädret eller om Rolf och Nicklas tar över.. =) Nåja vi kan ju ses i veckan och göra något skoj då också!

Älskade barnbarn

Finns det någon större lycka än att få träffa sina barn och deras barn. Se visheten i de smås ögon, hur de funderar och ler när de ser på sin fammo!? Här är Lucas i full färd med att leka tittut med farmor och faster.

Ordnar sig!

Dumt att oroa sig för något som sedan kanske inte händer.. nu har jag iaf fått sjukbidrag utbetalat för den här månaden. Jag har däremot inte fått något beslut på förlängning så det kom som en glad överraskning!

Allt hänger väl ihop med min rädsla för pengabrist, då retas de där upp med en så man får svettig panna.. ska träna på tillit!

Funderingar..

Funderar hela tiden! Min hjärna är som en pingpongboll... popp popp popp.. tänker på hur det är på jobbet, relationer med arbetskompisar, vänner, barn, sambo.. släkt. Hur jag hanterar detta sprakande av tankar..

Tänka positivt, tänka negativt.. risken med det..

Tänker på vad jag ska laga för mat, hur jag ska fixa min kvarskatt..

Känner ett lugn ändå mitt uppi all röra som är i huvudet..

Fick läkarintyget från min handläggare på FK, där står det svart på vitt.. adhd..

Har vetat och känt att så är det i många år och läkaren sa att han skulle skriva hur det påverkar min vardag.. hur trött jag blir av att hålla alla dessa tankar i schack.. att inte fara iväg.. lyckas ibland, ibland inte.. alla saker jag säger fast jag inte ska.. ånger.. ja hur mycket har inte det påverkat mig i mitt liv, alla dessa negativa tankar om mig själv när jag sagt saker.. usch då..

Nu ska jag försöka att vara snäll mot mig själv och naturligtvis andra också.

Back to the food.. hörs!

Kurs för livet..

Så har jag då klarat av en ny helg i Recovery Dynamics och nu kom verktygen som jag har att arbeta med. Hade spränghuvudvärk i dagarna tre men lite mindre på söndagen.. Vi gick igenom steg 4-12 och de innebär att man ska dels identifiera problemet. Vi fick flera listor att fylla i, där vi skriver ner vem som irriterat oss, eller som gjort oss förbittrade tex. Där får jag känna efter hur det påverkat mig, socialt, trygghet och kärleksmässigt. När det är gjort så tittar man på hur jag har del och ansvar i det. Om jag var ärlig mot mig själv och den andre genom att inget säga, om jag kände mig rädd mm. Nästa lista handlar om rädsla, nästa om kärlek.
När listan om vilka jag sårat kom kändes det som en klump i magen, allt handlar nämligen om att ta sin del i problemen, att inte peka med hela handen på han/hon var dum. Jag är lika dum mot mig själv om jag inte är ärlig mot mig själv men även den andre. Så dessa känslor väcker ny ånger/ångest och en del dricker/ tar droger på den känslan. En del äter, har ett sex och eller spelmissbruk.
När man identifierat problemen ska man göra en gottgörelselista, där jag tittar på vilken person jag ska be om ursäkt. Kanske är det inte möjligt att göra det, personen kanske är död. Då kan man skriva ett brev där man erkänner sin skuld och på det viset få förlåta sig själv.
Jag känner att jag arbetat med mig själv andligt redan i flera år så den här läxan kommer inte att bli så svår för mig, men visst jag är inget helgon utan jag har saker att arbeta med jag också.
En del på kursen mådde väldigt dåligt, dels har de egna missbruk men även mycket att arbeta med vad det gäller det andliga tänket.

Jag mår bra nu och känner mig lugn och visst finns det saker att arbeta med vad det gäller tänket!

Jag blir matt..

Nu har de lyckats.. eller kanske är det posten som gjort det.. men min ansökan kom aldrig fram som jag skickade i mars.. så nu vet jag inte när min ansökan om sjukersättning blir klar. Skickat in nya papper idag, så nu är det bara till att vänta. Ska tydligen prövas lite till.. ok.. kom an bara.. rädsla..

Kursen Recovery Dynamics

Väldigt givande men ack så jobbigt. Här kan ni läsa om behandlingen. Det framgår inte så mycket av sidan att den även fungerar på känslomässiga problem utan vänder sig främst till drog och spelmissbruk. http://www.nyvy.nu/

Ska berätta mer om kursen men nu är det natti natti som gäller..

Nyfiken och samtidigt skitskraj..

Imorgon börjar en kurs för anhöriga till missbrukare. Kursen är enligt 12-stegsmetoden. Är väldigt nyfiken och samtidigt skraj, sa på jobbet idag att jag tar vattenfast mascara på mig.. Den här kursen tror jag många skulle behöva gå på, inte bara de som har levt med missbruk inpå sig utan även om de är uppväxt i en dyskunktionell familj eller bara behöver få lite bra input. Ser fram emot att få växa som människa men jag tror att det kommer att göra ont..

Så det händer mycket just nu, sönerna mår bättre, dotterna tar tag i sitt magonda och handskas med det svar som kommer. Så modiga barnen är, de behöver inte gå tills de blir närmare 50 år innan de sopar i farstun. Jag är en stolt mamma! Förhoppningsvis har de fått något med sig på vägen även om början var krånglig och svår.. Min kurator sa att vi lär genom lidande så vi är nog väldigt visa i min familj..

En annan sak hon sa kloka kurator är att om alla visste om missbruket..-ja sa jag.. och det var tydligen inte så självklart. Jag har ju aldrig i hela mitt liv kunnat fejka något utan alltid sagt som det varit vilket inte varit uppskattat. nu vet jag att det är en tillgång. Det är väl då man kan säga att man har en elefant i vardagsrummet.. när man inte talar om problemen..

9-16 i tre dagar och sedan tre dagar till i slutet på maj, då ska jag bli en förhoppningsvis helare människa.. wish me luck!!

Härliga vår!

Nu var det längesen jag skrev, inte mått så bra så allt jag skrev kändes bara som om jag spydde galla över något. Nu har jag i alla fall kommit iväg till en kurator för att prata av mig. Livet runt omkring börjar också lätta. Så nu känns det lite bättre.


Älskar våren, det är den bästa tiden på året. Ja, ja.. älskar sommaren och hösten också, de står för något annat men våren är speciell. Vatten som brusar, får ett speciellt pirr i magen av översvämmande vatten. VET att det inte är kul för den som drabbas men det pirrar ändå..

Eftersom jag inte mått bra och det under ganska lång tid så finns det nu ingen återvändå, nu ska jag reda ut saker för vad de är. Ensamhetskänslan.. hur gör jag med den? Att inte bli lyssnad på? Hur gör jag i de sammanhang som jag upplever att när jag säger något så är som om jag inte syns, flera gånger får jag ropa till samlingen av människor som inte lyssnar, beror det på dem eller mig.. Funderar.. Det finns stunder när jag verkligen tänkt, vad gör jag här med de här människorna? Vad tillför de mig?

Å andra sidan så finns det ställen där de verkligen lyssnar som tex på mitt jobb, cheferna tar mig på allvar.. betyder mycket för mig!

Hade en härlig valborgsmässoafton med körsång (av oss i kören), vi klarade oss från regnet, det kom senare.. och så umgicks vi med svägerskan och hennes familj. Trevligt!

Nu hoppas jag att jag kan hålla i detta med skrivandet.. Ha en skön första maj, trots regnet!

Våren

Längtar till våren! Nu får den komma.. så jag kan pynta min balkong. Kom på att jag glömt att ta hem mina pelargoner.. de måste ju väckas till liv nu, få ny jord och växa till sig tills det är dags att få bo ute.

Rolf är ju lagom imponerad av alla blommor som växer upp till taket, men det är ett intresse som följt mig genom livet. Har blommor som är från 1980, 1984 och ja ända sedan jag bodde hemma. Flyttade när jag var 18 så min Monstrea är väl ca uj uj uj.. 34-35 år..

Skulle vilja ha ett hus med trädgård där jag kunde odla tomater, ha ett litet grönsaksland. Inte för stort för då blir det bara drygt. En gång ska vi väl få råd.. Så nu drömmer jag om det!

Dagen idag

Trött idag, har haft svårt att sova i tre nätter plus att det är full sprutt varje dag och denna vecka också på kvällarna. Ikväll ska däremot bara vara och försöka att koppla av när det blir läggdags. Min hjärna är ju så att den har en viss förmåga att slå på full fart när lampan släcks.. men nu får det bli slut med det!!

Ljuset i tunneln

Ser ut som om vissa knutar löses upp. Hörde en kvinna på radion idag som pratade om

skyddsänglar och meningen med det som händer. Kändes så rätt och helt i stil med

det jag tror och tänker. Att om vi är på rätt väg så går det lätt i livet men om valen är

fel så går det däremot motigt och bara en massa bakslag. Så känns det just nu

och de som har haft det motigt har börjat fått ny luft under vingarna.

Jag ska inte glömma att säga tack!

Kampen är inte förgäves!

Svart dag

Idag är en skitdag, känner mig ensam och less.. tårarna kommer.. hur ska man orka när det känns så jobbigt. Behöver känna att det går åt rätt håll..

Familj

Familjen är viktig och när vissa av dem inte mår bra så mår inte heller jag så bra. Sover illa och funderar så hjärnan nästa går ur led.

Om jag hade ett trollspö skulle jag svinga det simsalabim och trolla bort det onda..

Håll ut ungar, jag finns här för er om ni behöver mig!

I en föränderlig tid

Många människor mår inte så bra nu, det är en föränderlig tid.

Vi har alla vårt sätt att hantera vår vardag, många använder droger, äter för mycket, dricker för mycket alkohol, arbetar för mycket, sportar för mycket.. ja att vara lagom i denna tid är svårt.

Det gör ont när livet känns..

Jag känner när jag inte mår bra för då börjar jag att tänka osunt på mat, när och hur jag ska äta. Vad jag ska äta när jag blir själv, fast idag betyder det inte att jag verkställer mina tankar. Jag har bättre kontroll över mig själv. Men i många år var det inte så, då styrde mina tankar mig.

Även om jag äter "bra" så äter jag maten på fel sätt. Alltså har jag en form av ätstörning och det har jag haft i många år. Jag fyller mitt oroliga inre med mat, ibland "ger" jag mig inte förrän jag mår illa. Då har jag stillat oron..

Det här innebär att jag dragit på mig för mycket vikt som i sin tur gör att jag inte mår bra, tänker på mig själv som tjock och så är cirkusen igång, för att stilla den tanken äter jag mer..

Ingen lätt kamp det här.. så nu har jag bestämt mig för att ta hjälp med mina oroliga tankar. Har bestämt mig för att jag vill må bra! Vet att jag besitter styrka,att jag är värd att må bra!

Så nu hejar jag på mig!! Heja Liselott..

Våren

Just nu längtar jag efter våren, tittar jag ut genom fönstret nu så vräker snön ner..

Finns det något underbarare än doften av vitsippor, blicka ut över ett hav av blommor. Promenera i skogen, se vattnet porla i små bäckar av smältande snö.

Björkarnas små musöron växer för varje dag, nästan så att man kan se hur de blir större för var dag som går..

Längtan efter lättare kläder, sitta i solen och värma sin vintriga själ. Pynta balkongen med små skott som ömt får vårdas för kalla nätter.. flytta in och ut var dag. Jag drömmer mig bort, önskar att det vore vår. Så skönt..

Inne i min bubbla

Ute skiner solen så det gör ont i ögonen.. Borde gå ut och gå, låta solen smeka min kind. Kommer mig inte för och jag undrar varför.. sitter här inne i min bubbla.

Läser hur andra tar raska promenader. Härligt härligt..

Jag behöver någon som drar med mig ut, finns du?

Att tillåta sig höra till

Har alltid haft svårt med vänner. Många bekanta ja men inga nära vänner. Har haft fullt skubb med barnen när de växte upp så nära vänner fanns det inte plats för.

På mitt förra arbete lärde jag känna en kvinna och vi upptäckte varann när hon skulle flytta så nu är det en vänskap på håll.. saknar dig Mona! Vi ses alldeles för sällan, det skiljer 30 mil så det är ju naturligt.

Förra veckan nämner min arbetskamrat att hon ville se en stödkonsert för Haiti. Jag min vana trogen hör inte ens - tänkte inte ens tanken - då, att kanske vi ska gå tillsammans. Senare den dagen slog det mig att detta måste jag ta tag i för ingen kommer att göra det åt mig, så jag nämnde det för henne följande dag. Hon är på samma sätt som mig. Ovan vid att höra till.

Så på lördagen for vi till Borlänge och gick på Peace and love cafeét och åt buffé och fikade efter. Hur mysigt som helst! Stödkonserten var i Stora Tuna kyrka och den var bra, en blandning av körsång och Clas Yngström.. Häftigt.

Vi hade en mysig lördag och när vi for hem var iaf jag nöjd av de intryck jag fått. Fyllt en del av det kulturella behovet men även behovet av att få prata tjejsnack som jag saknar.

För att glädja er och mig själv lägger jag in en bild av Alphonse Mucha. Jag har samlat affischer av honom sedan tonåren.. har många!

Jag älskar hans oskuldsfulla bilder av vackra kvinnor, ofta yppiga med mjuka former. Har nog känt mig hemma där då jag aldrig räknats som smal. Det är ok med former.

När det var en utställning av hans verk i Stockholm var vi, jag och Gudrun dit och tittade. Tror inte hon förstod mitt "behov" av alla bilder men jag skulle lugnt kunna äga alla. Det finns många kan jag lova. Gå in och googla på hans namn ska ni få se.

Så varsågod, njut av bilden!

Myndigheter

I kontakten med myndigheter kan man känna sig liten. Nu har jag tampats med dem i många år och tycker att jag lärt mig att vara saklig och korrekt. Tyvärr är det många som arbeter där som inte alls passar till det arbete de är satta där att göra.

Om man som personal på en myndighet inte kan förstå sig på de personer de ska arbeta för - att hjälpa, vet jag inte vad de har där att göra. När frågor blir prestige och en kamp.

När det blir viktigare att få "bestämma", att inga fler chanser ges för att personen i fråga har gjort bort sig. Då förstår inte jag hur de tänker, när jag ställer frågan om vilka människor vi ska omge oss av ute i samhället så får jag ett bryskt svar..- just det! Då förstår jag att du lilla tjänsteman inte är med på tråden.. För vi vill väl alla vara trygga, må bra, inte vara rädd för inbrott och våld. Precis det som alla tidningar skriver sig trötta om..

Att hjälpen är förverkad, inte till att se behovet utan häva sig med hårda ord.. jag tycker synd om den som behöver hjälpen, om oss som familj men även dig du lilla som är så kort i sinnet att du inte ser längre än din lilla näsa!

Det blir inte alltid som man tänkt sig..

Idag drog rotationprojektet igång på jobbet, kul och spännande. Intressant att se att alla mina instruktioner behöver ändras.. då har vi ändrat dem flera gånger redan.. Så nu är vi igång och det blev som vi tänkt oss!

Däremot blev det lite utryckning på det privata planet och det är sådant som känns lite tungt just nu men jag hoppas att allt löser sig och att det blir bra till slut. Lägger till en dikt som jag tycker är fin och som kan trösta i stunder som denna:

Fotspår i sanden

En natt hade en man en dröm. Han drömde att han gick längs stranden i sällskap med Herren...På himlen flammade scener ur hans liv.För varje scen observerade han två fotspår i sanden.Ett par tillhörande honom själv, det andra tillhörde Herren.

När den sista scenen ur hans liv passerade framför honom såg han tillbaka på fotspåren i sanden. Då såg han, att många gånger under hans levnads vandring fanns det bara ett par fotspår. Han märkte också, att det var just då han var djupast nere och livet var fullt av sorg.

Detta oroade honom och han frågade Herren om detta."Herre, Du sa en gång, att om jag beslutade mig för att följa Dig skulle du alltid gå bredvid mig. Men jag har märkt, att under de allra svåraste tiderna i mitt liv har de tbara funnits ett par fotspår.

Jag kan inte förstå att, du lämnar mig när jag behöver dig mest. Herren svarade: "Mitt kära barn. Jag älskar dig och skulle aldrig lämna dig under tider av prövningar och lidande. När du såg endast ett par fotspår, var det när jag bar dig.

En dag fylld av intryck

Idag skulle kyrkorådet presenteras och vår nuvarande präst skulle avtackas. Det blev en fin dag i kyrkan, mycket folk hade kommit för att ta adjö. Många blev rörda, både Jan prästen och hans kollegor som skulle avtacka honom.

Jag inser att jag inte sett den delen av vår präst som de berättade om, jag har mest sett honom när kören haft något framträdande i kyrkan. Hur lätt det är att ha en föreställning om hur människor är, utan att egentligen veta.

Efter högmässan blev det kyrkkaffe och fler tal och även sånger, om Jan som skall sluta. En trevlig stund blev det. Jag önskar Jan lycka till på sitt nya arbete och hoppas att vi får många goda stunder med vår nye präst Timo.

Nästa vecka blir en vecka med en massa åtaganden.. det ser jag fram emot!

Trött..

Vet inte varför jag är så trött hela tiden, när jag lägger mig är det så det svider i ögonen. Så fort jag släcker lampan så säger det ping!! i huvudet och så är cirkusen igång.. Grrr!


Ungefär såhär känner jag mig just nu =(

Idag inget speciellt..

Gör mat, kollar datorn..

Borde dammsuga men har ingen lust..

Imorgon fredag och det ser jag fram emot =)

Gå runt eller igenom

Jaha så var det igång igen, det som växte före jul och som jag försökte se vad jag skulle göra åt, ja eller kanske förhålla mig till utan att bete mig illa..

Det fortgår, mycket tydligt fortfarande.. det fungerade inte att försöka gå runt det. Så nu måste jag fronta utan att gå till angrepp. Kan säga att det känns sådär, men såhär kan jag inte ha det.. nej nej.. jag vill må bra i mitt liv, slut med alla känslor av utanförskap. Jag VET att ensamheten bor inom mig och jag måste göra något åt den, ingen kommer att göra det åt mig.

Så nu välkomnar jag problemet.. öppnar dörren för det och säger kom in så ska vi reda ut detta..

En dag på jobbet

Jobbar på och börjar se ett resultat av flera månaders arbete på jobbet. Vi har ett rotations-projekt, där jag är projektanställd. Går igenom varje arbetsstation och dokumenterar den. Det är kul men också svårt, att få dem som arbetat där i 20 år att förklara för mig vad de GÖR när de gör det de gör.. Ha ha..

En del tycker.. vilket fjant.. lekstuga, för de förstår inte att rotationen är för allas bästa. Jag som är ny har fått utstå lite spe från en del.. Men men, det kan jag ta!

Så nu börjar arbetsbeskrivningarna ta form, med hjälp av arbetsmiljöservice och mina chefer. Kul, och nästa vecka kör vi igång med rotationen, ska bli spännande. Sen ska jag beskriva de övriga 50+ arbetsuppgifterna.. Har nog att göra till januari nästa år..

Igår fick jag frågan att behålla ett av mina barnbarn över natten, jag sa nej.

Har spänt bågen lite för mycket denna vecka, det är ju mitt problem att kunna vara lagom. Så nu har jag yrsel och tinnitus till och från. Kroppen säger till idag, den är klok!

Alltså sa jag nej.. med en massa funderingar över att jag är si eller så.. inte ställer upp. Usch vilka gamla ryggsäckar jag släpar på. Så nu ska jag öva mig i att vara snäll åt mig själv!

Kram på dig Liselott, du är en toppenmamma och farmor!

Middag med familjen

Idag har alla barnen och barnbarnen varit hemma hos oss och ätit mat. Gjorde älgbiff och rostade grönsaker och potatis. Kastrullerna ekar ganska tomma efteråt.. till efterrätt blev det blåbärspaj, tofuglass och vaniljvisp.

Det är alltid högt i tak och det pratas hejvilt runt bordet. I början när min äldste sons dåvarande flickvän, numera fru kom till oss blev hon rädd för hon trodde att vi bråkade.

Barnen är livliga och far omkring, leksaker är det minst intressanta, nåja de växer väl till sig. Med våra gener så blir det nog ganska full fart. Vi har fått en ny liten knappman i familjen, Lucas SKA ta på alla knappar han hinner.. så är det bara.

De är alla till stor glädje för mig, jag kanske inte är så bra på att säga det till dem, men så ÄR det! Ni är alla olika individer och jag är en stolt mamma som har fått förmånen att få dela mitt liv med er.

Vargens vara eller inte vara..

De sista veckorna har tidningarna varit fulla av insändare för eller emot vargjakt. De som är mot skriver att jägare är blodtöstiga typer som bara skjuter för nöjes skull och de som är för skriver nedlåtande om miljömuppar. Någonstans i debatten tycker jag att det gått snett, kan inte vi människor acceptera varandras olikheter?

Någon skrev att jägarna fick skylla sig själva om deras hund blev tagen för om de var så dumma i huvudet att det släppte sina hundar, skulle de göra lika med sina barn? Nu är det ju så att det finns människor som inte törs släppa ut sina barn ensamma att leka för att det finns varg där de bor.

Jag och min sambo plockar mycket svamp och bär på hösten, jag upplever numer ett obehag att gå ensam i skogen för det finns både varg, vildsvin och björn på markerna. Om vi är ute tillsammans är det annorlunda för då då går man ju och pratar med varann. Ensam går man tyst och letar.

Jag är inte mot vargens varande men jag vill heller inte ha för mycket av dem.

Att människor jagar ser inte jag som något konstigt, människan har jagat så länge de har funnits på denna jord. I den del av Sverige där jag bor är traditionen att jaga stor. Min sambo är en jägare som "ser" naturen hela året, som håller stigar öppna genom att bryta kvistar och titta efter spår från djuren. Jägarkåren är dessutom viltvårdande. Jag förstår att de som aldrig kommit i kontakt med jakten och jägare förstår hur de tänker. Att de fyller en funktion förstår de inte..

Vet inte om mitt inlägg i debatten gör någon skillnad men vad jag egentligen ville säga är att någonstans måste det finnas en balans.. var är alla som skriver sig trötta i tidningarna om vargen när det gäller barn som far illa, ungdomar och droger, alla utförsäkrade sjuka människor, de som är bostadslösa uteliggare mm. Då finns inte engagemanget med samma krut.. det är väl där vi ska uppröra oss om någonstans..

Ett trevande första steg

Jaha, så har jag då skapat en blogg, läsande och skrivande har alltid varit ett stort intresse hos mig. Finns det då något intressant i mitt liv som jag kan delge andra? Ja det återstår att se..

Välkommen till mig då, nu går tåget..